MUSICA: TITO Y SUS TAMPONES MELODICOS - La banda brindara hoy un recital en el garage de Melconian

Prolificos,profilacticos,prostatas,la banda de Tito no se detiene:estuvieron todo el año haciendo giras en burdeles de Colombia,participaron en Carteles traficando Playstation 2 hechas de metadona ocultas en sus instrumentos,fueron teloneros durante el secuestro de Paul Anka en semptiembre en un recital privado en un lugar desconocido (el disco mas tarde se iba a llamar "the kidnapp sesions" donde Paul Anka iba a contar que nunca fue rescatado por nadie,y terminaron cortandole una tibia y el perone se lo dejaron a la mitad) y vinieron a nuestro pais a principios de octubre para conocer el sabor de un chorimorcipan y de paso brindaran hoy a las 22 un mini recital en el garage del candidado a senador para el PRO,el doctor Daniel Melconian.
Un poco de historia...
Criado por inmigrantes polacos que profesaban la idea de que Walt Disney no estaba congelado,sino que se encontraba dentro del cadaver de lo que iba a ser luego el femur del Pato Fontanet,Tito nacio en las afueras de La Habana,Cuba.Educado bajo el regimen comunista conducido por el gran Fidel Castro,Tito vivio una infancia dura,donde nunca fue popular por el solo hecho de que le faltaba una nuca.Pero su popularidad no iba a estar lejos...
En el verano del 81' Tito vio en su vieja TV un solo de Peter Frampton,donde oyo que guitarra le decia "Tito,ponete las pilas,con la musica no solo vienen las minas,sino que tambien viene la fama,el pan con manteca y el nevado".Entonces Tito empezo a trabajar,y despues de 8 años,compro su 1er Guitarra,una ESP reluciente que todavia sigue tocando a pesar de haberle sacado el diapason en honor a su falta de nuca en el cuerpo.Los 1eros temas que aprendio,fueron viejas melodias de Beto Cuevas y los desconocidos de siempre y algunos arpegios que veia en propagandas de shampoos y avisos politicos de Fidel.Ya iba a llegar su presentacion en vivo...
El padre,doctor en profecia de la Universidad de Varsovia,profeso que "a fines de los 80' habra una banda de musica que se llamara The Beatles y haran reggaeton junto a un hombre homosexual sin pene llamado Kenny G"...a pesar de no haber acertado,su excentricidad sobresalio los limites de la isla y llego a la Rollin Stone,donde fue contratado como profeta y tuvo su propia columna.Tito,ya insertado en la sociedad californiana,conocio a grandes musicos como Garth Brooks y James Taylor,que lo dejaron tocar en el after de sus recitales donde recibio buenas criticas por "su versatilidad y su falta de vello".Tito se involucraba mas en la movida del rock californiano que iba a surgir en los 90`s y probo su 1er Acido:se convirtio en Contempomi e hizo un try en el Madison Square Garden...pero algo faltaba,su salto...
Una tarde,Tito compraba en la tienda de Pepe el Ario (gran amigo de su etapa americana) unas Don Satur,cuando fue secuestrado por la banda de ladrones "los Mariachis chorros"...alli,fue violado y tratado como si fuera Lalin en el dia del Amigo..pero al ver que sus secuestradores eran musicos brillantes y sus tacticas de secuestro,eran aun mas sublimes,a Tito se le ocurrio una idea:secuestrar grandes musicos,grabar con ellos a la fuerza y hacerse famosos ilegalmente,usando de pantalla una cadena de manivelas que alcanzaria un nivel mundial que iria desde Pekin hasta Escobar.Y tuvieron exito...
Secuestraron y grabaron junto a Sting,Toto,Boyzone,Santana (que se dejo secuestrar x q estaba aburrido),Wynton Marsalis,y la mama de Wycleaf Jean...todos estos formaron parte de la Tito Kidnapp Experience Sessions,disco que llego a platino y oro en Suecia,donde tocaron en un haren en Estolmo frente a mas de 100 perros siberianos ladrando melodias de Joan Baez y vestidos de Ona Saez.
Tito,millonario,compro Billboard,y siempre era 1ero....y sus discos brillaban aun mas,a pesar de la denuncia que recibio de MTV por haber secuestrado a todo el staff del unplugged de Korn(y secuestraron a Korn ya que estabn) para grabar su disco mas polemico "Tito Desconectado",hecho en la Guyana Francesa,donde en sus letras admitia su amor por Bush y la guerra de Irak.
Hoy en dia,Tito gira con su nueva banda,los Tampones Melodicos,que son unos marroquies-peruanos que se encontraban secuestrados por Clapton en su gira por Rusia.Tito lo canjeo por una replica exacta del hijo difunto de Clapton diciendole que "al final estaba vivo,pero se escapo por q le tocabas siempre She`s Waiting con bongos y acapella"...y hoy,veremos si su lucidez,sigue en pie...

Reportando para la Rolling Stone,Wladislaw Gogorin,profeta y padre de Tito "Tito" Gogorin

UN DIA EN LA VIDA DE JAIME,EL GORDITO QUE CANTA EN LA QUINIELA

Timido,arisco,morfon y fotografo distraido,Jaime sigue sorprendiendo:empezo siendo objeto de burla para Riverito cuando el televidente se aburria y paso a ser el cantor de Quiniela mas importante del mundo.

Nos recibio en su casa,en Bahia Blanca,donde convive con una replica de su madre ofreciendole un pancho embalsamada parada en el living...obra de un taxidermista que ofrecio embalsamar a su madre,a cambio de unas fotos de las estrias de Jaime,que se dice,"van perpendicular a su hoyo del orto".

"¿Como estan?,pasen,pasen,antes de que me vean..." nos dice con una voz que con mi fotografo,nos hizo poner los pendejos de punta..."pasen,por que si me ven,me gritan cosas"...

Nos hizo poner comodos en su living,mientras yo observaba inquietamente a su madre...Jaime trajo una picada de 23X45,digna de un gordo bien hijo de puta y empezamos a morfar,y a hacer la entrevista...

-¿No te da cosa vivir con tu madre embalsamada ahi?

J:No,la verdad que no...la extraño mucho,gracias a ella tengo esta panza viste...ella era de origen chino,y los chinos comemos mucho,me decia que ser gordo era una manera mas de alcanzar a Dios...no era cruel,como mis compañeros de colegio,que cuando yo agarraba una pelota de futbol americano y decia ser Dan Marino ellos me gritaban mientras me golpeaban en la sien "si gordo,vos no sos Dan Marino,vos sos Dan Mundo Marino,gordo mal cogido,comete esta piña y no grites cuando te pongamos el sanguche de salame en el orto"..viste,era todo un tema,por eso la que siempre me apoyo fue mi madre,por eso la embalsame,por que es mi manera de recordarla,muchas veces la saludo y le digo que no quiero pancho hoy...y justo hoy por accidente,le comi un dedito...

-¿Y como fue tu ascenso,de ser protagonista de "La Hora del Gordo de Mierda" a ser uno de los cantores de Quiniela mas importantes del mundo?

J:Mira,Riverito me habia descubierto comiendo guano del suelo,y me dijo que no podia haber un gordo tan de mierda y encima chino...y me ofrecio el laburo viste,yo tenia 13 años,y el manejo todo muy ilegalmente,me encadenaba y me tiraba comida en su casa para entretener a sus novias.En sus noches de borrachera llego a propasarse conmigo,pero mientras me daba comida,yo le daba para adelante...y bueno,me metio en su programa,que era un segmento,donde el me preguntaba "Que queres comer hoy,gordo de mierda???" y yo le decia una comida diferente todas las noches...tenia que estar disfrazado de sanguche de miga y el publico llamaba para decirme un insulto diferente tipo gordo puto o gordo cabeza de pedo...

-¿Y quien descubrio que podias cantar numeros tan brillantemente?

J:Mira,tengo una causa judicial en pie sobre esto,asi que voy a ser precavido...yo me morfe al pibe que cantaba los numeros...era muy chiquito,parecia una pizzeta,o al menos tenia ese sabor...y bueno,llego una de las productoras,me vio y me dijo "Gordo,te gustaria venir a cantar los numeros?" y bueno,yo me ofreci...la 1er noche lo hice como el orto,y bueno,Riverito me dio con la macana toda la noche,me solia pegar machetazos en la entrepierna mientras me hacia cantar una y otra vez "Don" de Miranda...era raro,pero era buen tipo...y bueno,segui cantando los numeros por que no encontraban al pibe (lo habia cagado dos dias despues) y bueno,cuando empece a ponerme las pilas,nadie lo podia creer...

-¿Y como se te dio la fama?

J:Y bueno,empece a comer sanguches de merca con lechuga y tomate y tomaba muchas pastillas que me ofrecian en las giras,yo a todo le decia que si...y quedaba del orto,tuve 43 paros cardiacos mientras morfaba,pero siempre me salve y segui comiendo y cantando numeros por todo el mundo:los cante en gira con U2,enfrente al Papa,donde el Papa perdio y me violo en un banquete desenfrenado con 16 arzobispos eunucos...,cante numeros en las radios mas importantes de Europa,donde todos piensan que soy un chancho que se cogio una mierda y termino siendo yo,nose,una leyenda rara...

Apague el grabador,y nos dispusimos al ir...Jaime habia dicho que era hora de la merienda,donde el suele comer carne humana y mojarla en mate cocido,por eso dijo que nos convenia irnos...con sus ojos achinados,nos dijo "Chau!y tengan cuidado!que se los puede comer el Gordo!"

SE ENCUENTRA CUENTITO DE HITLER ESCRITO CUANDO TENIA 6 AÑITOS

En una pequeña pescaderia en las afueras de Burgstadt,Otto Schnell (34 años) disfrutaba un dia normal en su trabajo,acaramelando pescados,metiendoles pochoclos adentro y mojandolos de almibar mientras escuchaba una bella melodia de Villanos.Mientras cumplìa sus obligaciones,Otto se vio obligado aquella vez a revisar un pescado vencido que data de principios del siglo XX y que tenia un olor muy parecido a una mierda cubierta de pelo quemado con la cara de Perfumo arriba...abrio al pobre animal,y adentro encontro una hoja...vieja y fragil,resulto ser un documento invalorable:un cuento de Hitler sobre la ecologia de cuando el tenia 6 años."Un hijo de puta" dijo,"pero el cuento es re tierno!".A continuacion,el trabajo,traducido cuidadosamente y perfectamente restaurado:

LA INCREIBLE HISTORIA DEL ARBOL QUE TUVO QUE SER ECHADO DEL BOSQUE (o otras hazañas de la alianza judeo-sionista para conquistarme)

En las entrañas de los bosques de Viena,se encontraba un arbolito que lo unico que hacia era brindar oxigeno y silbar feliz tonadas de Wagner.Un dia nublado,un conejo se acerco al arbolito y le dijo:

"Hola!lindo arbolito!somos del centro de estudiantes del lado del lago del bosque,y estamos repartiendo panfletos por que queremos un bosque unico,con condiciones dignas...la otra vez murio un camarada,el mapache Fuentealba,por que uno de los yuyos le hicieron recordar a la horrible gonada del mismisimo Von Bismarck y tuvo un paro cardiaco arriba de un choclo",mientras el conejo hablaba,el arbol feliz y contento oia con sus ramas..."no puede ser que vivamos separados por unos yuyos de mierda,si esto sigue asi,se pudre todo y van a llover soretes de punta,por eso queremos que firmes,no seas careta,no al pacto Hallu-Sorin".

El feliz arbolito entendio la cuestion,y con su brillosa savia aria,firmo el papelillo,confiando en que las ideas del conejito iban a mejorar las relaciones en el bosque ya que hacia poco,una vibora fue violada por un Oso en Once,y la vibora termino pariendo un manuscrito de Thomas Mann.

A la siguiente semana,mientras el esplendoro arbol nacionalista repartia esa armonia aria tan comun en el,el excentrico conejito se le acerco de nuevo:"Hola arbolito!el consejo que maneja esa inutil aguila cabeza de Von Hinderburg,no acepto nuestra propuesta,por eso vamos a realizar una marcha que va desde el Lago hacia el mismo consejo,en las Cavernas de los Suller...queremos que nos acompañes,y con tus ramas nos ayudes a arrojar guano y mijo,ya que queremos la guerra:es la unica solucion".El arbolito,a pesar de ser pacifista,creyo que era una causa digna y se unio a la lucha.El partido del conejo triunfo,y el conejito controlo todo luego.

Una tarde nublada,el conejito se acerco al arbol,ya con dos guardaespaldas con nunchakus y motosierras,y le dijo:"Arbolito,decidimos con el partido que sos una mierda,tu savia nos hace acordar a la waska y esas ramas no corresponden con el lema del partido...Asi que danos todo tu dinero y vete de aqui,no te queremos mas,para que queremos oxigeno si aca ya tenemos un aire acondicionado Grundig que consegui en Garbarino!"

El arbolito se fue triste,junto sus raices brillosas y se fue a buscar empleo en la ciudad.Nadie lo tomaba,al ver que ya se habia convertido en un arbol muy de mierda,inservible,parecido a Amalita Fortabat...en un bar,borracho por una sidra real que habia tomado mezclada con una cartuchera de 3 pisos,el arbol se entero por la tele de que aquel dichoso,avaro,enfermizo conejo era judio.

Moraleja:El que no coje se deja.Y los judios son la peor raza que jamas haya pisado la tierra,por que cada vez que voy a jugar al winning con ellos,siempre eligen a Brasil y me ganan.No a la alianza judeo sionista!no al germen hebreo!Unamos armas y tomemos el patio en el recreo asi me culeo a ese Heinrich Unno que no me dio Ruffles la otra vez!

Adolf Hitler,6 añitos,Branau

Conmovido despues de leer el cuento,Otto confeso que el mismo habia escrito la carta en una noche de borrachera,donde habia consumido restos de paco y un arbol de figuritas lleno de hologramadas de 100% lucha.Otto se encuentra hoy en el penal de Olmos,en la seccion Bazar.

Hoy: Entrevista a Susana Ines Giustozzi (presidente de la UGHB)

Entrevista hecha por: Pablo "pene en un feretro" Paolini

Foto: No se olviden de Cabezas

Timida,carismatica,un poco pelotuda y ninfomana de la vieja guardia, Susana es presidenta de la desconocida Union de Gente que Hace Bulto,una empresa que sigue creciendo y creciendo,que se ocupa de contratar gente para que haga,lo que sabe hacer...bulto!

Me recibio en su quinta en Villa Tesei...una casa con las paredes llenas de forros pinchados que denotaban una cierta personalidad inoqua que mas tarde iba a sufrir.Un hall importante,inundado de kerosene,contenia miles de palabras escritas con querubin en los muebles,palabras como "guasca","sotomayor" e incluso "slotowiazda" adornaban un escenario bastante telurico,pero franquista al fin.

"Es que es arte conceptual,vites,tipo Yoko Ono,la china que se pone en bolas para que no tiren mas bombas",me decia,mientras me cebaba un mate lavado,con un agua usada de color violaceo que mas tarde me iba a enterar,que la habia usado para depilarse los pelos de la porota.

Se desvistio,se puso unos brackets en las tetillas,un conchero con la cara de Sconochini,y empece a grabar:

"Bueno,nuestra organizacion provee gente...eso,gente con cara nada,con cara de que tienen 25 de envido,y un 2 de espada para pelear el truco,pero nada mas...nosotros planeamos la distribucion,la vestimenta...ahora mismito estaba organizando un bulto para hacer en la cola pa comprar entradas para esta banda,del travesti ese,ah!Oda Etereo...Soda Estereo,ahi ta!"

Hablaba con mucha soltura,a pesar de que a veces se atragantaba y vomitaba alguna que otra cosa bizarra,como un 2x1 en pinar de rocha,e incluso vomito pendejos que jurò que habian pertenecido al mismisimo Pablo Codevilla.Y prosiguio:

"Viste cuando vas viajando por el Roca,tipo 6 de la mañana,y no podes pasar?y ves esa gente que parecen una imitacion barata de evo morales y tienen un bolsito,hablan de banalidades,de bananas,tienen olor a choripan huracanado y tienen ropa marca Narrow trucha?Ahi estamos nosotros...esa gente solo esta para hacer bulto...si les abris el bolsito no encontras nada,tal vez alguna que otra gaviota palavecina,pero nada mas,es solo gente,que va hasta Constitucion,se va seria para afuera,espera,y vuelve,y se van otra vez para Alejandro Korn".....mientras comia unas medialunas rellenas de guano,ella proseguia,"el tema es asi:cuando falta gente,que se yo, a las 16hs en estacion Tronador,nosotros mandamos a los muchachos,los vestimos de nada,y los ponemos a hacer bulto...y bueno,pibe,laburan de eso...se encargan de subirse al 160 y estar todo el viaje mirando hacia al frente con cara de nada,y les enseñamos a toser,a hablar de nada,a ser nadie..."

Sus palabras me conmovian,pero faltaba una explicacion:¿donde esta la ganancia?¿como se mantiene esta organizacion,que segun Susana,existe desde que hubo gente haciendo bulto para la Revolucion Francesa?Justo antes de preguntarle,me mostro que tenia pus en la vulva,y para que siga hablando,se lo tuve que sacar con mi lengua...mucho olor a pelo quemado habia en sus partes,pero ella prosiguio:

"¿Viste que cuando ves mucha gente en un lugar,vos vas?¿no te paso estar en la cola del boleto de subte,e ir a la mas larga,a pesar de que en la otra no haya nadie?uno puede sacar mucho provecho de eso...y bueno,de ahi nos pagan,para generar bulto donde no hay...mucha gente famosa paso por nuestras filas:Yepes,el muñeco del Quini 6 (con revancha),Tiger Woods,el Dalai Lama,Manolo Lama,Afo Verde e incluso Zack de la Rocha y Alcides tuvieron un laburo ahi,en Pichincha y Gral. Mitre...tenian que hacer bulto para que venga Cronica,creo que fue la vez que se habia muerto Narizota (habia tomado merca de la que toma Godines)...en fin,es un labura que tenes que estar dispuesto a todo,y a nada tambien.....pibe,a ver,mostrame la pija,dejame jugar a la Juliana periodista con tus gonadas,y te enseño que en la cama,Susana hace estragos"

Asustado,me fui parando...con mucha baba y jugo de concha ajeno,me fui ajetreado de la casa de Susana,una mujer singular,dueña de un imperio a lo Xanadu,pero de bultos...la organizacion factura hoy mas plata que todo el mundo,esta por el infinito punto multicolor ya...y yo aca,apretado en el colectivo,sabiendo que la Susana esta atras de todo...una grande!

PEQUEÑAS ANECDOTAS DE LAS INSTITUCIONES (o el dia que Narda Lepes fue presidenta)

Yendo de la cama al living,una y otra vez,sin parar,drogada por un Mr. Musculo vencido comprado en Cerro Chapelco,Narda Lepes se sento en un vitro.Fecundacion in vitro.Que es un vitro?En fin,agarro el revistero y se puso a leer el horoscopo de la revista Pronto.

"¿Que me deparara el futuro?" se preguntaba,mientras se rascaba con el menique,su pubis angelical (o mas bien,la zanja)...SORPRESA:Seras presidente por un dia...Lepes se fue.

Fue a un Dia% y de repente,una monja gris,con una mortadela en la boca,rompio bolsa.Al minuto,ya estaba abierta de gambas,dispuesta a parir un crio q tuvo con un franciscano alguna vez,en esa noches locas de Sunset."Soy cocinera,dejenme a mi" dijo con esmero...pero esmero no se quizo hacer cargo y se fue."Yo saco al pendejo,es como cocinar mondongo" gritaba,mientras le metia la mano en la pepona a la pobre santa.Y paso lo inesperado...algo parte de la religion...

De la peperina de la monja,Lepes saco:

- Libros de Filosofia barata

- Unos zapatos de Goma

- Y un ticket,que la nombraba a ella como presidenta del supermercado...a narda lepes

Si!era una sorpresa!nunca hubo un bebe en la monja!es mas,no era monja!Era la hija de la lagrima escuchando Radio Pinti,diciendole como conseguir chicas!"Monja del orto,me engañaste!" grito Narda,cagandose de risa,con las tetas al viento..."si,pero que nombre de mierda tenes" dijo la supuesta monja,llorando a su viejo.

Las medidas que impuso Narda Lepes ese dia,fueron producto de Demasiado Ego..."say no more" dijo narda,y escribio las 5 leyes del supermercado:

1 - DE AHORA EN MAS,HABRA MAS PUESTITOS DE JUGUITO GRATIS PARA TODOS

2 - NO HABRA MAS MUSICA DE SUPERMERCADO,TOCAREMOS SIN PARAR UN TEMA QUE COMPUSE,LLAMADO ROCK AND ROLL YO,QUE HABLA DE COMO HACER PAN DULCE Y SER FELIZ AL MISMO TIEMPO

3 - QUEDA TERMINANTEMENTE PROHIBIDA LA FRASE "CUANDO HAY HAMBRE,NO HAY PAN DURO",EL QUE LA DICE,ME LO GARCHO CON UNA SOLAPA DE DORAPA

4 - HABRAN PARLANTES DE ALTA FIDELIDAD (CON MERCEDES SOSA) QUE GRITARAN TODO EL TIEMPO: "COMPRE,QUE SE ACABA EL MUNDO"

5 - HABRA SOLO ANILLOS ROSAS EN LAS VARIEDADES

Ese dia,fue muy recordado en el barrio del diablo de Montserrat...mucha influencia tuvo narda...kill gil

FIN

pd:en este posteo,hay una clara influencia de charly garcia...descubralo!plin plin!

EL DIA EN QUE LAS PEPAS PARALIZARON LA TIERRA

Una pepa se me acerco y me dijo: "comeme,puto,comeme...que bardeas"
Sin poder creer que una pepa hablara con tanta labia,le respondi:"no,eres una solo,yo como siempre dos de ustedes,por que tengo la boca grandototatotatota santillan..."
Me rei,pero la pequeña galletita me interrumpio:"la tenes grande de hacer petes,puto,eh,q so` gato vo`?te via` a raviola` a vo` aguante rodrigo palacio` vo`"
Era,efectivamente,una pepa villera.
Me incorpore y agarre a la galletita con el fin de hacer mas intima e infima la conversacion.
"Eh.que so,puto,vo!te la tragas?vo sos de los que saludan de cerca a la morsa,no?internate en america,tenes el orto con un cuestionario adentro gil,que t...!!!!"
Le calle la boca,metiendomela en el orto.Mientras caminaba de la playa a mi casa,sentia como las migas de sinceridad caian de ella,y sentia que me vibraba el huesito dulce.
Decidi jugarme un daytona solo,muy triste,en modo automatico y en la 2da pista.Una muchacha,al ver que daba lastima,se me acerco y me puso el codo en la cara.Ella,estaba barbara,una sanjuanina de 1,76 de altura,con un cuerpazo para el crimen...no lo podia creer.En fin,se me acerco,me vomito y me metio el juego de la cascada en el orto.
Mi orto,ya parecia un estante,y decidi ir al departamento,a limpiarme tambien las conchillas pegadas en los pelos de los guevos.Cuando me baje el pantalon,me encontre con una pepa jugando a la cascada.
Me conmocione.
Me case con ella,y una merengada fue su padrino.
Un dia,tomante mate,sin darme cuenta ,me la comi.La vomite y la enterre en el patio de la sanjuanina.
Un dia triste en mi vida,fue el dia que esa pepa paralizo mi mundo,y el de otros tambien.
Gracias
Toto,de Lamadrid

MARIO MACTAS

Un dia mario mactas se levanto de la cama,y se dio cuenta que era una revista paparazzi,se leyo,luego se cerro y volvio a dormir.
Al otro dia,mario mactas se levanto de la cama,y se dio cuenta de que era el perro de la pelicula La Mascara...se vio al espejo,ladro,cago sobre la alacena y se volvio a dormir.
El siguiente dia,mario mactas se levanto y se dio cuenta de que era un dvd de sui generis.Se quiso rayar,pero decidio verse y casi se suicida con un anillo rosa de unas variedades.Cansado,se volvio a dormir.
El 4to dia,mario mactas se levanto,y se dio cuenta que era joaquin levinton con una mascara de gas.Se la intento sacar,no pudo,canto "libertad frenesi,do re mi fa sol la si" y se volvio a dormir.
Al otro dia,mario mactas se levanto,y se dio cuenta de que su cara era igual a un impuesto.Se quiso pagar,para asi se la sacaran,pero en vez de eso,jugo solo al mortal kombat trilogy y perdio contra smoke.Se volvio a dormir.
El 6to dia,mario mactas,consternado,se levanto,y se dio cuenta de que era www.fotolog.com/mariana_fresita.Entro,se vio,se toco,se dijo que linda q soy,pero las firmas q le dejaban lo transformaron en Rinaldi.Se volvio a dormir,tratando de paoyar un fotolog en la almohada.
El ultimo dia de su vida,mario mactas se levanto y se dio cuenta que en vez de almohada,tenia a un jacobo winograd con la cabeza del muñeco de michelin pidiendole limosna.Murio sin decir una palabra.

Fin